Анекдоты еврейские

Абрам, мине кажется, шо ты чем-то озабочен?. — Анекдоты | Еврейские анекдоты

Приходит девушка к раввину:

— Ребе, у меня сегодня первая брачная ночь. Скажите, шо мне делать: одевать ночную рубашку или нет? Если одену то покажу свою целомудренность, если не одену, то покажу своему любимому , насколько он мине желанен!
В это время входит другой посетитель:
— Ребе, вызвали в налоговую, шо мне одеть — костюм от Версаче, шобы показать шо гешефт у меня в полном порядке, или идти голыщом, шобы показать, шо у меня усе плохо?
Раввин поворачивает голову к девушке: — Сарочка, девочка моя, оденете Вы рубашку или не оденете, Вас всё равно вые…ут.
Поворачивается ко-второму посетителю: — Абрам, кстати, Вас это тоже касается…
***
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: «Весела писенька?!»
***
— Розочка, доченька моя, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
— Папа,а мне и не нужен красавец!
— Я не о том Розочка. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
***
В бане:
— Игорь, а я и не знал, шо вы из наших!
— Из каких ваших?
— Таки вы разве не еврей?!
— С чего ты взял?
— У вас же член обрезанный!
— Ну не обрезанный, а надкушенный…
***
— Абрам, мине кажется, шо ты чем-то озабочен?.
— Таки еще как, Изя! У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо — но есть один минус… перед первой цифрой…
***
— Шо нужно бедному еврею для счастья?
— Отвечу вам по секрету Изя, бедных евреев не бывает, есть бедные люди которые думают, шо они евреи.
***
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль…….
2-е место: — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды…
Вопрос победителю: — Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом…?
Победитель: — Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги….
***
В парфюмерный магазин пришла Сара Моисеевна и просит показать ей что-нибудь из духов.
— Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
***
Православный поп разговаривает с раввином.
— Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас — чинно, благородно, поют, выпивают…
— Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят…
***
На десятилетний юбилей Мони мама разрешила ему позвать в гости несколько друзей. Друзей пришло трое.
Мама именинника, увидев огромное по ее мнению количество гостей объявляет: — У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку… А специальный приз — целую коробку «Сникерса» — получит тот из вас, кто первым уйдёт домой!
***
— Поздравляю, Рабинович, говорят у вас родился пятый внук!
— Таки да, внуков я еще делать могу!
***
Одесса. Весна. Переполненный aвтобус. Входит мужчина в толстенной дубленке.
Женщина возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
— Да? Тогда я могу и бруки снять, вам таки будет зa шо держaться!
***
Ночью Сара будит Абрама:
— Ты слышишь, под кроватью пищит мышь?
— Таки шо же мне теперь — мяукать?
***
Одному раввину надоели жалобы прихожан на то, что их не любят русские. Он решил, что нужно приобщиться к русскому менталитету, чтобы русская душа понятней стала простому еврею — то есть напиться всей пастве. И велел он всем прихожанам к следующий раз принести по бутылке водки, чтобы вылить ее в чан и всем вместе ужраться до чертиков.
В тот же вечер, Хаим, придя домой, думает: «Жалко деньги на водку тратить, налью-ка я воды в водочную бутылку, в общем чане никто и не заметит.»
Так и сделал.
На следующий день, ребе вылил всю водку, принесенную паствой, в чан, налил себе стопку, выпил, после этого обвел прихожан взглядом и сказал: «Нда, вот за это нас русские и не любят»…
***
Рабиновичи в гостях у Кацманов. Натан хвастается карточками из семейного фотоальбома.
— Вот, а на этом фото мне пять лет.
— Ой извините, но уже в этом возрасте у вас была лысина?
— Таки нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!
***
Одесский почтальон разносит пенсию. Вручив деньги престарелой еврейке, он протягивает ей ведомость, та быстро чиркнув в ней возвращает обратно.
Почтальон, проверив ведомость, удивленно:
— Клара Адамовна, а почему ранше в ведомости вы ставили крестик, а сейчас — нолик?
— Шмулик, это потому шо я вышла замуж и поменяла фамилию.
***
Абрам, решив уехать на Землю Обетованную, записался на курсы английского языка. После первого же занятия он захотел блеснуть полученными знаниями. Заходит в кафе и говорит: — Кофе энд булочка. Ничего, шо я по-английски?
***
Старый-престарый Мойша смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Мойша выключает телевизор и сокрушенно качает головой: — Ой, шо делается с миром, везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
***
В городском парке Одессы разгорается скандал.
— Меня тока шо укусила ваша собака! Я таки требую компенсации!
— Об штом речь? Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а ви — кусайте!
***
Еврей сидит в электричке, и, читая толстую обернутую книгу, время от времени восклицает:
— Вот это да! И кто бы мог подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают: — Да что вы такое читаете?
— Орфографический словарь.
***
— Вы знаете, этот Рабинович неплохо таки устроился!
— Да? И кем же он работает?
— Да вот, в морге трупы обмывает…
— И шо, хорошо платят?
— Семь трупов обмоет — восьмой его…
***
— Скажите, вы, случайно, не сын Жорика Ковальского?
— Да, сын, но шо «случайно», я слышу впервые.
***
На железнодорожном вокзале Одессы из телефонной будки высовывается пожилая еврейка и громко кричит: — Я таки ошиблась. Никому не нужен номер 47-86-53?
***
— Алло! Соню можно?
— Ха, а кто ее спрашивает?
— Друг.
— Таки вот я вам, как друг другу, говорю: «Соню — можно!».
***
Одесса. Переговорный пункт.
Телефонистка: — Бердичев. Ваш телефон не отвечает.
— Шо, совсем?
— Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
— А вы таки послушайте, если собака лает, значит, точно дома никого нет.
— А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез