Анекдоты еврейские

Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? — Анекдоты | Еврейские анекдоты

Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:

— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?
***
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: — Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: — 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично): — Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
***
— Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
— Ой, Изя, да не смешите, если еврей сидит в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
***
Соцопрос с участием еврея:
Имя?
— Исаак Кац
Где живете?
— Бердичев
Занятие?
— Мелкий гешефт
Вероисповедание?
— Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом… Ну и кто я после этого? Буддист?
***
В Одесскую коммуналку врываются трое в масках:
— Всем стоять! Это ограбление!
— Ой вэй! Вы мине не повегите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забгали все деньги.
— Тогда это изнасилование!
— Ой вэй! Вы мине не повегите…
***
Абрам в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк: — Ну, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да таки здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка…»
***
— Слушай, Циля, шо я расскажу это только тебе — и это тайна.
— А Юле Мойзес я смогу рассказать?
— Нет.
— Тогда я не буду слушать.
***
Саре уже самой надоело орать на Мойшу, но тут он попросил ее успокоиться…
***
Одесса, «Привоз», рыбный ряд.
Тётка: — Бички!!! Бички!!!
Приезжий: — Правильно — «бычки».
Тётка: — Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
***
82-летний еврей приходит к доктору:
— Я таки на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо. А сколько лет невесте?
— Восемнадцать.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели, может иметь смертельный исход.
— Таки пусть умирает, еще раз женюсь.
***
— Так, здесь таки уберем, а здесь таки пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
— Б…дь, Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
***
— Хаймович, а как переводится слово «гей»?
— Гей, Абраша, значит – весёлый.
— А бывают грустные геи?
— Конечно, но это таки уже – пи…сы!
***
— Рабинович, что случилось с вашим глазом?
— Я таки получил шпилькой от соседки!
— Случайно?
— Нет, в замочную скважину…
***
— Абрам, Ви знаете шо ваша жена — б…дь!
— А ваша таки нет?
— Ну, все-таки…
***
После ужина в еврейской семье отец звонит сыну:
— Сынок ты к нам больше не приходи.
— Почему пап?
— После того как ты ушел у нас пропали серебряные ложечки.
— Пап я не брал! Честно!!!
— Я знаю сынок ложечки таки нашлись, но неприятный осадок остался…
***
Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек…
***
Только в Одессе могут, на вопрос, скажите где здесь туалет? ответить вопросом, а вам таки зачем?
***
— Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
— Hет, нам повысили кваpтплату…
***
Сара обращается к мужу: — Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Шо «о»… ?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл таки вчера свои часы.
***
Одесса.
Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.
***
Посла одной очень центральной африканской страны спросили:
— Вы евреев любите?
— Есть да, а так нет.
***
— Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
— Не может быть!
— Я Вам говорю!!!
***
Сидят, значит, два евреея на лавочке в парке.
Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка. Еврей брезгливо отряхивает плечо и плаксиво замечает:
— А для русских — они поют!
***
Что такое еврейская мама:
— Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
— Мама, я уже взрослый, мне таки 42 года и я как-нибудь обойдусь без твоих…
Перебивает: — И шо?! Ты теперь не будешь чистить зубы?
***
Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит:
— Молодой человек, ви на следющей осьтановке виходите?
— Да, выхожу.
— Точно виходите?
— Да,да, выхожу.
— А впереди вас стоит мужчина, он виходит?
— И он выходит.
— А ви спрашивали?
— Даа-ааа!!!
— Ну и шо он говорит?!
***
Говорят в Израиле появился новый герой — разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез