Анекдоты еврейские

Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? - Анекдоты | Еврейские анекдоты

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:

- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?
***
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично): - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
***
- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей сидит в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
***
Соцопрос с участием еврея:
Имя?
- Исаак Кац
Где живете?
- Бердичев
Занятие?
- Мелкий гешефт
Вероисповедание?
- Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом... Ну и кто я после этого? Буддист?
***
В Одесскую коммуналку врываются трое в масках:
- Всем стоять! Это ограбление!
- Ой вэй! Вы мине не повегите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забгали все деньги.
- Тогда это изнасилование!
- Ой вэй! Вы мине не повегите...
***
Абрам в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк: - Ну, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да таки здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."
***
- Слушай, Циля, шо я расскажу это только тебе - и это тайна.
- А Юле Мойзес я смогу рассказать?
- Нет.
- Тогда я не буду слушать.
***
Саре уже самой надоело орать на Мойшу, но тут он попросил ее успокоиться...
***
Одесса, "Привоз", рыбный ряд.
Тётка: - Бички!!! Бички!!!
Приезжий: - Правильно - "бычки".
Тётка: - Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
***
82-летний еврей приходит к доктору:
- Я таки на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо. А сколько лет невесте?
- Восемнадцать.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели, может иметь смертельный исход.
- Таки пусть умирает, еще раз женюсь.
***
- Так, здесь таки уберем, а здесь таки пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Б...дь, Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
***
- Хаймович, а как переводится слово "гей"?
- Гей, Абраша, значит – весёлый.
- А бывают грустные геи?
- Конечно, но это таки уже – пи...сы!
***
- Рабинович, что случилось с вашим глазом?
- Я таки получил шпилькой от соседки!
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину...
***
- Абрам, Ви знаете шо ваша жена - б...дь!
- А ваша таки нет?
- Ну, все-таки...
***
После ужина в еврейской семье отец звонит сыну:
- Сынок ты к нам больше не приходи.
- Почему пап?
- После того как ты ушел у нас пропали серебряные ложечки.
- Пап я не брал! Честно!!!
- Я знаю сынок ложечки таки нашлись, но неприятный осадок остался...
***
Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...
***
Только в Одессе могут, на вопрос, скажите где здесь туалет? ответить вопросом, а вам таки зачем?
***
- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...
***
Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Шо "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл таки вчера свои часы.
***
Одесса.
Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
***
Посла одной очень центральной африканской страны спросили:
- Вы евреев любите?
- Есть да, а так нет.
***
- Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
- Не может быть!
- Я Вам говорю!!!
***
Сидят, значит, два евреея на лавочке в парке.
Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка. Еврей брезгливо отряхивает плечо и плаксиво замечает:
- А для русских - они поют!
***
Что такое еврейская мама:
- Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
- Мама, я уже взрослый, мне таки 42 года и я как-нибудь обойдусь без твоих...
Перебивает: - И шо?! Ты теперь не будешь чистить зубы?
***
Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит:
- Молодой человек, ви на следющей осьтановке виходите?
- Да, выхожу.
- Точно виходите?
- Да,да, выхожу.
- А впереди вас стоит мужчина, он виходит?
- И он выходит.
- А ви спрашивали?
- Даа-ааа!!!
- Ну и шо он говорит?!
***
Говорят в Израиле появился новый герой - разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез