-
Анекдоты - Сколько вам сахару в чай положить?
Сидят два яйца в кипящей воде и приговаривают: – Ну надо же – пять минут варимся, а уже такие крутые!!! * * * Маленькая девочка не хочет кушать кашу. Мама ее уговаривает: – Кушай, доченька, кушай, маленькая Ты разве не знаешь, что бывает с девочками, которые…
-
Анекдоты - Дим, а ты чего не пьешь с нами в гаражах?
Маленький сын спрашивает у матери: – Мама, а зачем наш кот обои царапает? – Это он, сынок, так территорию метит. – Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было. Жена говорит мужу: – Наш сынок все больше становится похожим на…
-
Анекдоты - Абрам, ты разделяешь мое мнение?
В одесском трамвае. - Женщина, вы выходите?- Нет.- Зря! Это таки очень приличная остановка! - Все-таки вы мерзавец, Фима. 60 лет назад вы обманом затащили меня в свою кровать.- Что вы говорите. А зачем? - Вы знаете, Лева, я женился в своей жизни три…
-
Анекдоты - Жeнщинa бeз кaпризoв, кaк гeнeрaл бeз aрмии
— Я хочу спать, спать, спать всю жизнь. — Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть. Жалею тебе всего хорошего. Дождаться парня из армии — это, конечно, круто. Но ты попробуй дождаться, пока твой мужик разведётся с женой. Куда вообще делись секс, наркотики и рок-н-ролл?!…
-
Анекдоты - Сына вырастил, а он оказался дуб дубом
Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи. Скажи мне, кто твой друг и хрен ли вы припёрлись. Оставьте меня в покоях. — Я вырос в неполной семье.— Не было отца?— Не было жирных. В семье бюрократов отец не…
-
Анекдоты - Люся, смотри, какой я оптимист!
– Как вы с женой проводите выходные? – По принципу «пассатижи». – Это как? – Перекусим и дальше себе лежим. Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: – Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги! Объявление: «Моя жена вышла за…
-
Анекдоты - Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа: – Как тебе там? – Все хорошо, не беспокойся. – Тебе там лучше, чем было со мной? – Да, гораздо лучше. Жена обиженно: – Да, конечно: рай есть рай. – Какой рай? Я в аду! – А ты…
-
Анекдоты - Пьете? – спрашивает врач.
Горилка – это не украинская водка. Горилка – это маленькая человекообразная обезьянка. * * * Приходит пациент к врачу с жалобой: – Доктор, у меня такое ощущение, что мне все время что-то мешает и одновременно чего-то не хватает. Врач осматривает его, то да се, начинает…