|
страница 1 |
| |
| криминал
|
|
судья (успокаивающе):
- отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...
|
|
- когда отбудете наказание,- говорит судья осужденному,- напишите мне,
рад буду помочь вам.
- ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей
медвежатника.
|
|
- итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, -
говорит судья пойманному вору. - что же мне с вами делать?
- а не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает подсудимый.
|
|
в суде идет процесс. судья спрашивает подсудимого:
- ваша профессия?
- акробат.
- сержант, закройте окно.
|
|
идет заседание суда.
слушается дело об изнасиловании.
прокурор:
- потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
|
|
рито и жюль забpались в кpупный ювелиpный магазин на бульваpе сен-жеpмен и
после тpех часов усилий вскpыли наконец сейф с дpагоценностями.
уложив все содеpжимое они собиpаются возвpащаться.
- hадо сосчитать добычу, - заявил рито.
- да бpось ты. завтpа по pадио сообщат сколько мы укpали.
|
|
объявили однажды международный конкурс медвежатников. условия такие - двух
медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой
навороченный сейф с миллионом долларов внутри. на минуту выключают свет.
если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им,
в качестве приза.
первыми были французы. после включения света обнаружилось, что они успели
только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
потом в комнату запустили американцев. за минуту они смогли вскрыть
внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
наконец, пошли наши - русские. через минуту пытаются включить свет,
а он не включается. и вдруг - из темноты голос:
- вань, мы ж только что лимон баксов взяли. лампочку-то нахрена вывернул?!
|
|
при посадке на землю корабль марсиан потерпел аварию и
врезался в джип "гранд-чероки". из джипа выскакивают бандиты,
выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих
внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.
"ну что, козлы, обдристались?!"
|
|
мужичка на "жигуленке" останавливают два накачаных "бритоголовых"
рэкетира - просят подвезти. в машине бритоголовые между собой разговаривают:
1-й: вчера пароход с тачками из японии встречали. половине экипажа бобов
навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили".
2-й: да это хуйня. вот позавчера разборка с ворами была. мы пальбу
открыли. двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
мужичок сидит ни жив ни мертв. попал, одним словом. на полпути один из
рэкетов говорит:
- мужик, останови здесь, схожу поссать.
- ребята, не надо никуда ходить. писайте прямо в машине.
|
|
после свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к
начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- у нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- о да! но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
|
|
|
| |
