1 | 2 | 3 | 4 | 5 | >>

страница 1

интимные

один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. ну, что скажете, доктор? доктор подумал минутку и говорит: - я расскажу вам одну историю. знавал я одного человека, заядлого охотника. собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. и вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног! - нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

муж: - доpогая! хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу! жена: - о! милый! конечно!!! ах!! как давно это было!!! муж: - хочешь?!! тогда вымой пол!!!!

едут в машине в москву лица кавказской национальности. на кпп их останавливает мент: - вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите... ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне. - ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте... и те пошли снова. через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. но мент непреклонен: надо полное ведро. уже ночью припозают едва живые с полным ведром. - вот это другое дело. езжайте с богом... уезжают. мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "любимый город может спать спокойно".

гостиница. диван. hа нем проститутка. hа ней грузин. п: - гражданин, вы хоть бы кепку сняли... г: - кепка сними, да?! палто сними, да?! туфли сними, да?!... п: - да, да... г: - слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?

три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. а пастор им и говорит: - условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели. ну, через две недели приходят все снова к пастору. пастор спрашивает пожилую пару: - ну как, выдержали вы испытание? - да, - отвечает пожилая пара, - все было очень даже легко. - хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви. затем задает такой же вопрос паре средних лет. - да, - отвечают те, - было непросто, но мы сдержались. ну, пастор им в ответ: - хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви. и задает тот же вопрос молодой паре. - нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... пастор расстроился и говорит: - это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. а муж: - да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - дай мне потрогать тебя за грудь. а я тебе конфету дам. девочка согласилась. а он опять: - хочешь еще одну конфету? а я тебя за попку потрогаю. девочка опять согласилась. педофил: - а еще конфетку хочешь? а я тебя за... девочка - подруге: - пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

сидит семья вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. и видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. и вдруг вовочка не выдерживает, говорит: - а я стихи пишу! все, естественно просят почитать стихи. - а вы не обидетесь? - нет! и тут он начинает читать: - наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. вовочка продолжает: - папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. а вовочка: - сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... все почти готовы удушить вовочку, один дед сидит смеётся, а вовочка: - деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? а вовочка вставая из-за стола: - вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

встречаются два приятеля. оба недавно женились. один говорит: - ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. а ты? - ну ты и вопросы задаешь! я что, помню что ли? ее как зовут, жену-то твою?

молодожены лежат в постели. 22:00 - маша, можно? 03:00 - маша, можно? 06:00 - маша, можно?! 10:00 - маша, можно?.. - ладно, слазь...

сидят в крутом нью-йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...